ぎょぎょぎょ2月。

お久しぶりのきょえです。
みなさんお元気ですか？
私は元気です。

今、周りでは猛烈に風邪とインフルエンザが流行中です。
毎年傍観者ですが、
ここ数日ちょっと体調悪かったので、もしやもしやと、ヒヤヒヤしてました。
仕事中、頭痛と吐き気でフラフラしてたので…。
これはいよいよキたかーーーー！？と思ってたけど、次の日にはなんともなかったです。
原因？
毎夜こたつで寝てたし、軽い脱水症状的なものと、あと睡眠不足かな？
まともな生活送ってたら、良くなりました。

こたつは危険地帯です。



まーーーーーーー。
前回の記事から1ヶ月も経ってるわけですが、
別に何かアクションを起こしたわけでもなんでもないです。
帰りたいなぁとぼんやり思うけれど、
そういえば、この仕事を選んだとき、5年は続けるぞと決めたのを思い出しました。

自分の道に納得出来ない部分もあるけれど、
せめて自分が決めたことは、しっかりやろうと思います。
そう、それが5年。
27歳までかな？
27歳の自分とか想像できないな（笑）

その5年の間に、やりたいこととか、見つけられたらいいな。


とりあえずは、そんな感じです。



そうそう。
以前受けた試験の結果、、、、、、まだ出ません。orz

合格してる体でみんな話しを進めているけれど、
合格していなかったときの居心地の悪さは、想像を絶するものかもしれん。
それこそ、5年を待たずして、仕事辞めるかも（笑）

早く結果出てほしいです。心臓に悪いです。



終わり。

遠回り

なんだか、遠回りをしているような気がします。
別の選択肢をしていたら・・・という後悔が常についてくるんです。
今のままでも十分幸せなのに、自分最低だなと思います。

久しぶりにＦＦ９をプレイしました。
ジタンの「人生の選択肢はやるか、やらないかだけ」という言葉が、前にも増して心にずっしりきました。

今やることは、１週間後の試験に向けて勉強すること。


でも・・・
このまま、「心の渇き」みたいな、そういう不満とか、不安とかを抱いたまま仕事をしていて、
私は、その生き方に満足できるのかな。

やりたいことがいっぱいあったのに、
諦めてばかりの人生で、
最後に「いい人生だった」って笑えるかな。


両親は、「いつでも帰ってきていい。」「自分のやりたいことをやりなさい。」と言ってくれる。
その言葉が嬉しい半面、逆に「しっかりしなきゃ」と、両親の言葉に素直に甘えられず、
余計縛られてしまっている自分がいたりする。


「仕事を辞めて、思うように生きていく」選択肢を選ぶか・・・。
「堅実に仕事をこなして、平穏に生きていく」選択肢を選ぶか・・・。

選ぶ選ばない、それだけ。




まぁ、今、部門内で結構辞めていく人が多いので、
そんな状況下で、絶対仕事辞めさせてもらえないっていうのが、一番辛いところなんですが（涙）


年明けに衝撃的な事実などをマネージャーから聞かされて、
ここんとこ、ずっと頭の中ぐるぐるです。
心ももやもやです。
涙腺もゆるいです。ゆるゆるです。

仕事おさめなんて、都市伝説だろう？

こんばんは。
気付けば、新年２日前ですよ。
早いですねぇ。
みなさん、２０１２年はどうでしたか？
私は、出会いと別れの年でした。
大好きなわんこ・・・大好きなおばちゃん・・・。
正直、いなくなったんだという実感がないです。
きっと実家に帰れば、２匹一緒に私を迎えてくれるんじゃないかと思う。
おばちゃんもそう。
また一緒に、コーヒー牛乳を飲みたい。
でも、
きっと、
もうそんな当たり前だった風景は、見られないんだね。
今は想像することしかできないけど、挨拶しに、帰省しよう。


出会いもありました。
新しい職場の仲間、研修の仲間。
仕事も、たくさんの人に支えられて、とりあえずここまではこれた、と言う感じです。
しんどいこと、辛いこと、嫌だなと思うこと、その時々で気分下がったりしますが、
それでも楽しいこととか、嬉しいこととかがあると、嫌なことすぐ忘れちゃいます。

「他人から見た自分の評価」を、すごく気にしてしまうのですが、
仕事に関しては、そういう「評価」を考えないようにしていたのが良かったのかもしれません。

あと、そういうの気にしないよう、先輩たちがフォローしてくれたのもあると思いますが・・・
そこは感謝感謝ですね＾＾


私生活については、
もう少しメリハリのある生活に出来ればよかったなぁと反省。
まぁ、仕事の出退勤時間バラバラなので、仕方がないっちゃ仕方がない、という言い訳をしつつ。
それでも、ニコニコ動画に浸りすぎたようには思います。
来年はもう少し、積極的にお外に出たい。
あと自動車免許の取得も視野にいれておかないと、この先不便だろうなぁ。
免許空から降ってこないかな？



２０１２年はこんなもんでした。
充実していたんではないだろうか・・・。

なんで３０日にこんな振り返りしているかというと、

仕事おさめなんてない。

長期の休みなんてない。

そういうことです。
※ちなみに１２月２９日～１月２日まで仕事です。

この仕事好きなんですが、
せめて正月くらいは、ゆっくりさせてほしいよね～・・・なんて言ってみたり。
というかむしろ、
大晦日、元日ぐらい、家でゆっくりしてろよ客！という気持ちであったり。


まぁ、でも、正月ということを忘れて、楽しい気持ちで頑張ります。





来年の抱負。
「言いたいことははっきり言う。」

ロマンスの神様へ

私「ネタが浮かばなくてもんもんするー」

ツンちゃん「何のネタ？」

私「何とは言えんけど・・・すごいもんもんするーーー」

ツンちゃん「？（´・ω・`）」


実は、ＢＬ（ｸﾙﾄﾞﾛ）漫画のネタがなかなか思い浮かばなくてもんもんしてました、なんて、
ツンちゃんには言えない・・・！

話をふったくせに、言えないんだよ・・・・・・・！！

でも、思わず話をふってしまうぐらい、もんもんしてたのも事実なんだよ・・・・・・・・・・！！！！


ネタが乏しい！！！



「あ、これ使おう」と思っていたネタ、いっぱいあったのに、どこへ行ってしまったんだろう。
忘れてしまったことを、激しく後悔した！



ロマンスの神様降臨しないかなぁ。






（※ツンちゃんには、腐女子であることを”一応”隠しています。）
（※流石にね、「私、ホモ好きなんだ！」とは言えなかったよ。チキン。）




そういえば、
もう忍ブロさんは、携帯から記事を投稿できなくなってしまったんですね…。
２月末までは投稿できると思ってたんですが。読み間違い？





あと、選挙行ってきましたが、結果になんか納得できません。ｍｍｍｍｍ....。
確かに、どの政党がマシか考える選挙だった、という意見はわかるけど、
どこが政権をとっても同じ、という考えはねー、違うよねー。
（今まで、選挙権を放棄してきた分際ではありますが…。）
（今回は行ったから言える。）

今回の選挙について、思うところはいろいろありますが、
ﾎﾓｫ…のあとに語るのは非常に申し訳ないので、
心の中にとどめておきます。

眠りたくない夜にダンス

ぼんやり思う、将来のこと。

きっとこれからも北海道という場所で生きていくのかもしれない。

でも、
思うんです。

ここに墓はたてたくねぇなって。


あと、

この仕事を定年までやりたくねぇなって(笑)

今の仕事嫌いじゃないんです。
好きかと問われると、困るけど…。
少なくとも、5年も続いてるんだから、自分には、この仕事が合ってるんだと思います。


ただ、
教師という夢が、
今になってくすぶってる。

ならなかったからこそ、そう思うのかもしれないけど。



今は何をするにも中途半端で、(愛媛に帰ることや、教師の夢を追いかけること)

昔はあって、今は私の中から抜け落ちてるモノを見つけることが、一番大事なのかなぁと思います。



そういえば、
後輩の子がスペインに行くと言っていたのが、ひじょうに羨ましく感じた。

スペインへ行くことも、捨てきれない夢のひとつです。




やりたいことだけを、やれる人生じゃない。

でも、出来るなら、
自分が大切にしている夢は、
何年かかっても実現させたい。

やりたいこともやれない人生は、きっと味気ないよね。




今は時間だけはあるんだから、
いっぱい考えよう。
焦らないって決めたし。



なんてことを思ってたら、
こんな時間ですよ。

きょえさん自己啓発乙です。