うしろまえむき

こんばんは、きょえです。

いろいろな葛藤の末、
今は出来ることをやっていけばいいか、
仕事なんかなんとでもなる、
と気持ちをシフトしました。

あまり考えすぎるのは良くないですね。
自分の体に毒が溜まってしまうようです。

もっと柔軟に対応していくことが大事かなと。


無理しないことを最低限に、
今は、ここでやってみることにしました。






でもいつかは愛媛に帰りたい。
その気持ちに嘘は吐けないのですが、
今だけは…
ちょっと封印です。

よわい

絶賛吐き気パラダイスです。
どうもきょえですこんばんは。


新しい業務に携わって、はや１ヶ月。(もないぐらい)
契約や時間数が変わり、仕事場に拘束されることが多くなりました。

新しいことをやらせてもらえること、
新しいことができること、
それはとっても嬉しいのですが、
見えない圧力に耐えられなかったのか、
体の内から徐々にキてます。


それまで、朝はがっつり食べていたのに、
急に食欲がなくなり、さらに、夜には吐き気が…。


ただの体調不良であればいいんですが、
精神的に参ってるのであれば、
少し考えなければいけないなと思います。


でも、何が原因なのか、はっきりとわからないんです。
もちろん新生活や仕事が、原因として考えられるけど、
その中の何が原因で負担なのか、わからない。


だから、ちょっと苦しい。
主に胃が。



プレッシャーに負けそうな自分が悔しいです。
こんなとこでへこたれてる場合じゃないのに。

つらい、しんどい、辞めたい。

そう思う弱い自分。




どこまでなら、歩いていけるだろうか。

おえかき！

最近のお絵かき。







ＣＧイラストで描いたものと、ＳＡＩで描いたもの・・・。
どっちがどっちか、すごくわかりやすいですねー。



ＮＯ．６の最終巻を読み終えました。（だいぶ前）
途中までずるずると引きずった感じだったのに、
ラストはあっという間に終わってしまったので、
読み終わった後、ちょっともやっとしました。私だけ？

サクラチルチル

今日、またありふれた日常に戻ります。

この土地特有のあたたかさ、
家族のあたたかさ、
友人たちのあたたかさにふれられて良かったです。


昨日は一人で、町をぐるりと周りましたが、
忘れてることの方が多くて、
残念な気持ち半分、
楽しい気持ち半分でした。

そして、私が来たときには咲いていなかった桜。
昨日は満開とは言えないけれど、ほぼ満開で、
桜並木を歩いていると、不思議ととても愛しく感じました。
嗚呼ジャポネーゼ。




本当は北海道に戻りたくない。
どこかで
この仕事を続けていいのだろうか…と思う自分がいたり、
期待や圧力に負けてしまいそうな気がして、
少々気が滅入っていました。
胃もきりきりでした。

それでも3年は続けてみよう。

そう思えたのは、
ここに帰ってきたから。

どこでいつ思ったのか、
いつの間にかそう思っていました。



厳しい冬の先に春が必ずくるように、
私の人生にも春が訪れると信じて。

いましばらく、故郷に別れを告げよう。

音のある世界

私は人と話すのは嫌いじゃない。
人見知りだけれど、人と話すことは嫌いじゃない。

でも、どこかで声が聞こえなくなって、曖昧になる。


数名の友人や、職場の人には、耳が聞こえないことを伝えた。
だから、そのことを考慮して話しかけてくれるし、気遣ってくれる。



だけど、みんながみんな、
私を見ただけで、耳が聞こえないって気づかない。



聞こえないから聞き返す。


その行為がとにかく嫌い。

そのことで、
人に迷惑がられるのが嫌。
中には、すごく酷いことを言われた。
多分、人生において、こんなこと言われる人は、そうそういないだろう。
自分のせいじゃないのに、
責められた気がした。
とても悲しかった。



人と話すことは嫌いじゃないけど、
人と話すことは怖い。


だから、関わらないようにしてた。

寂しいけど、
それが傷付かない一番の方法だと思っている。
今も。



人間関係が煩わしいと思う瞬間がたくさんある。





今夜は特に、それを強く感じました…。

私も寂しい人間ですね。